kinoida: (airplane)
Я отношусь ещё к тому динозаврическому поколению, у которого в школьной программе было только одно слово из трёх букв. НВП (начальная военная подготовка). Причём не только у мальчиков, но и у девочек. Автомат я разбирать-собирать не умею. Автоматы у школьного военрука предусмотрительно отобрали в самом начале Перестройки. Когда отобрали патроны - история умалчивает, но в принципе можно вычислить путём экстраполяции. Зато я знаю из первых уст и личных наблюдений всякие байки. Потому что военрук у нас был настоящий полковник (может подполковник, но для истории это несущественно, а разжаловать человека на ровном месте не хочется, так что пусть будет полковник).

Настоящему полковнику не повезло. Он преподавал НВП в физ-мат школе, из которой в армию шли только по большому недоразумению. Так что мало того, что он чувствовал полную бессмысленность своей работы, так ему ещё и приходилось обучать интеллигентных мальчиков (ТМ) как быть настоящими мужчинами (ТМ). И это всё под строгим оком школьной цензуры. Мы, правда, как и положено девочкам не без актёрских дарований, радовали военрука в меру своей распущенности - и маршировали, и выпендривались на открытом уроке, демонстрируя высокий уровень владения допотопной техникой для измерения радиации и т.п.

В частности все мальчики должны были, как минимум на одном занятии, выступить в роли командира отделения. Т.е. построить класс, доложить военруку о построении и об отсутствующих и далее по тексту. И вот в очередной раз, получив команду "стройся", класс выстроился "как на физкультуре". Грустным оком окинув этот с позволения сказать строй, настоящий полковник намекнул, что так дело не пойдёт. И то, что пока из физ-мат школы никто не вылетал за "неуд" по НВП, это всего лишь значит, что системе образования есть куда развиваться. Юноша, выполнявший в тот день роль командира отделения (пусть ваше воображение нарисует себе такого типичного ботаника - сутолого мальчика, близорукого даже за толстыми стёклами очков, который про мат только читал и только в "Искусстве шахматной игры"), пошел вдоль строя, уговаривая каждого "подвинься, пожалуйста", "сделай шаг вот сюда, если тебе не сложно", "если тебя не затруднит, отойди немножечко назад"...

Настоящий полковник вначале краснел. Потом бледнел. Его раздувало. В конце концов, громко выдохнув, он махнул рукой и с непередаваемой безнадёжностью в голосе произнёс "Командовать надо!"

Так вот сегодня я его поняла. По-настоящему. Впервые за столько лет. Глядя, как мои практиканты общаются со студентами (к доске вызывают, вопросы задают...), я еле сдерживалась, чтобы не процитировать настоящего полковника.
kinoida: (Jericho)
Френдлента принесла очередную мягко говоря некрасивую разборку на тему "все милиционеры - козлы и сволочи".

Немецкая овчарка - одна из самых распространенных собак в мире. Эта порода вызывает и самые сильные эмоции в публике. Люди или преклоняются перед ней, или ненавидят ее. Если какая-нибудь собачка поменьше выхватит лоскут из брюк почтальона, преступление пройдет незамеченным, но если это сделает немецкая овчарка, во всех газетах обязательно появятся кричащие заголовки: «Немецкая овчарка терзает почтальона!»

Простите за аналогию, но собачники меня поймут, да.

И захотелось мне рассказать об одной встрече с милиционером, которая продолжает поднимать мне настроение и сейчас, спустя несколько лет.

Мы тогда уже жили в Киеве, в Москве были проездом, заодно делали всякие дела. Дела не заладились, мы многое не успевали, в общем настроение было отвратительное. Надо было как-то решать проблемы - для начала по телефону. Чтобы поговорить спокойно надо было отойти от проезжей части, а дело было недалеко от Кремля, тротуар узкий. Забрались мы на некую лестницу, ведущую к некоему старому зданию. Уселись наверху, стали решать дела по сотовому.

В какой-то момент внизу, прямо рядом с лестницей, останавливается милицейская машина, из нее выходит милиционер и направляется к нам. Лестница достаточно высокая, так что в моей голове успевают пронестись многие мысли. О том, что я сейчас злая, о том, что я знаю свои права и сейчас, когда мне начнут предъявлять какие-то претензии, объясню это сволочи в форме. Ну ход мыслей можете себе представить - злая я бываю редко, но если бываю, то у меня отказывают тормоза совершенно.

Итак, милиционер подходит к нам, я решительно иду навстречу ему. Мизансцена понятна. И вдруг он смущенно улыбается и... извиняется. Извиняясь и смущаясь, говорит, что вот его начальство сказало, что тут, ввиду Кремля, сидеть нельзя, что он лично совершенно не понимает почему бы людям здесь нельзя было сидеть, но, увы, ничего с начальством поделать не может и он очень нас просит, если нам не сложно, всё-таки потихоньку переместиться в другое место.

Ооо... He made my day. На лице у меня расплылась улыбка, а плохое настроение улетучилось.

С тех пор я не просто по другому смотрю на людей в форме (хотя и раньше не придерживалась популярного приведенного в начале поста мнения). С тех пор я по другому смотрю на людей вообще. В общем я искренне желаю тому молодому человеку всего самого хорошего.

Положительное общение с милицией (уже дома, в Киеве) у меня было и в другой раз, по другому, намного более трагичному поводу. И впечатления остались тоже очень тёплые, хотя вспоминать, понятно, не хочется.
kinoida: (Jericho)
Френдлентой навеяно.

Один раз была история из серии - нарочно не придумаешь. Вернулись мы из театра и сразу вышли собак гулять. Выходим из квартиры, а возле лифта вальяжно мужЫчок прогуливается с сигареткой. Мизансцена - я, вся такая, только-что из театра. Рядом - акита вышагивает, телёночек такой с визуально двойным рядом зубов. За спиной у меня - муж (под 2 метра ростом и весьма нехилого телосложения). И я так, вееежливо и деликатно: "А не изволили бы, сударь, курить где-нибудь в другом месте (*)". Не поверите - сударь таки изволили. Сколько месяцев уже изволит.

Disclaimer: Я людей люблю. И курильщиков тоже. Но я им жить своими привычками не мешаю и ожидаю взаимности.

(*) Благо и место есть - пять шагов пройти и дверь за собой закрыть. Всех усилий-то нечеловеческих.
kinoida: (akita_with_attitude)
Итак, сегодня, 17 января 2010 года, в 10 утра я пошла на выборы. Сегодня же, в 16:23, я вернулась домой. Нет, мы не ходили отметить знаменательную дату. Мы ходили в суд. Потому что в списках меня естественно не оказалось. Из суда я вернулась под таким впечатлением, что не могу не поделиться с вами.

Для начала как меня послали в суд. Начальник комисии был мил и по моей просьбе показал закон о выборах. На самом деле он конечно должен был мне показать вчерашнее решение суда, ну да ладно. К сожалению, этот милый человек не знал адрес суда и мог только примерно описать местонахождение. К тому же он не удосужился сказать о том, что к заявлению нужна ксерокопия паспорта, что стоило нам примерно час времени.

На входе в суд милый охранник дал мне бланк и сказал, что нужна еще ксерокопия паспорта. "Где сделать ксерокопию?" - этот сакраментальный вопрос витал над первым этажом суда всё время. Поскольку охранник знал о ксероксе в соседнем магазине, но там он по воскресеньям не работает. Решили, что я пока заполню заявление, а [livejournal.com profile] alkor_ сходит на почту сделать копию. Не тут-то было. На почте ксерокс тоже не работал - правда уже по техническим причинам.

При этом в суде ксерокс разумеется есть. Но копии они делают только для внутреннего пользования.

Ну вот наконец копия сделана, заявление сдано в канцелярию и я поднимаюсь наверх. Наверху обстановка еще более теплая и дружественная, чем внизу. Так что - в качестве небольшого отсупления, или "романа в романе" - несколько историй - по каким причинам люди не смогли проголосовать и пришли в суд.

Судебные истории - заодно развеивающие мифы, регулярно звучащие в СМИ )

Под каждую из этих историй подпадают не один и не два человека из тех, с которыми мы встретились в суде. С разными вариациями, но канва повторяется.

Итак, в суде. Сидим, ждем, общаемся. Обсуждаем ситуацию вообще и частные ситуации каждого. В 12 часов выходит судья и называет мою фамилию и фамилии нескольких человек, сидящих вместе со мной. Говорит, что послала запрос в Реестр избирателей и теперь ждет ответ. Ответ будет в течении часа.

Проходит час. Проходит два часа.

Из двух кабинетов к двум часам дня было отправлено 21 и 12 запросов и пришло 2 и 3 ответа.

Несколько человек съездили в реестр избирателей в надежде получить выписку лично и привезти в суд. На руки частным лицам эту справку не дают. Дали по предварительной договоренности только группе "Беркута".

В три часа милейшая девица (секретарь суда?) попыталась на нас гавкнуть - мол, будет вам урок, заранее проверяйте себя в списках. Но прямо рядом с ней в этот момент оказалась дама из истории №2, которая сунула ей под нос своё приглашение. Девица слегка стушевалась и окончательно ретировалась, когда несколько человек (включая меня естественно) внятно озвучили, что вообще-то мы здесь не правонарушители, это наши права были нарушены.

В 15:43 я получила вожделенное решение суда. Я была пятой или шестой из всех, кто получили свои постановления. Естественно, к тому моменту из тех, кто стояли вместе со мной вначале, не осталось никого.

Мой локальный результат - мигрень и утвердившаяся в своих правах простуда. Ну и реализованное в полной мере право выбора.

Да, и еще. Решение суда, запрещающие комиссиям вносить изменения в списки в день голосования, было принято вчера, в четыре часа. Некоторые комисии еще сегодня утром об этом не знали. Соответственно тем, кто спрашивал можно ли внестись в списки на месте в день выборов, с полным основанием отвечали, что да, можно.

Для протокола - дело происходило в Голосеевском районном суде г.Киева.

P.S. Кстати, меня внесли в списки только на этот тур, да.
kinoida: (Default)
А знаете ли вы почему в нашем доме никто и никогда не пропускает звонков в дверь, мобильник или домашний телефон, даже если они предусмотрительно спрятаны под подушку и укутаны пуховым одеялом? Ответ прост. В нашем доме живет пудель Масяня. Пудель Масяня считает себя рабочей собакой. А поскольку глупые люди пуделю Масяне работу не придумали, то пудель Масяня придумала работу для себя сама. Она радостно дублирует все звонки звонким взгавкиванием. Причем пудель Масяня умная, собака собака умная и быстро идентифицирует новые звонки. Кроме того пудель Масяня собака воспитанная и без причины не лает.

И вот после переезда на новую квартиру стали мы замечать неладное. Стала пудель Масяня взгавкивать не только по поводу, но и (чаще) без. Лежит себе собака, спит и тут вскакивает и "Р-гав-гав-гав". Поскольку предположить, что нежная психика пуделя Масяни не вынесла переезда мы не могли, мы пришли к выводу о наличии в доме полтергейста и успокоились. Домашним животным больше, домашним животным меньше - в нашей ситуации это уже несущественно.

И вот на днях обнаружили мы нашего полтергейста. Дело в том, что оригинальным предыдущим владельцам квартиры не хватало того, что дом находится практически в лесу и половину суток раздается пение птиц, а половину - кваканье лягушек (в особенно удачные моменты эти половины пересекаются). И поставили они дверной звонок в виде птичьей трели. У бедной пуделицы Масяни произошел когнитивный диссонанс и она месяц взгавкивала на каждую пролетавшую мимо окна птицу.
kinoida: (Тяньгу)
Давеча в банке Надра ЧП было. Пришли к ним кредит возвращать. И, судя по всему, зря. Судя по всему, обычно им кредиты не возвращают, и эта ситуация всех устраивает. И хоть бы сволочи-клиенты пришли какой-никакой маааленький кредит возвращать. Так нет - замахнулись сразу на ипотечный.

Нашему агенту (воспользуюсь случаем внести сюда немного позитива - совершенно изумительная женщина и замечательный специалист) в банке заранее сказали, что надо за сутки сообщить, чтобы нам успели посчитать все пени-накрутки. Ладно. Удивились, но сообщили. Удивились потому как за последний год два раза сталкивались с погашением ипотечного кредита (не нами) в двух других банках и там всё шло по принципу "пришел-заплатил". Но - у каждого свои порядки и мы это дело уважаем. Сообщили. Пришли, как нам и сказали, в пятницу часов в пять - возвращать кредит. Каково же было удивление господ офицеров, что никто и никаких расчётов не приготовил и только с нашим приходом начали как-то шебуршиться. При этом юноша, который типа_занимался_нашими_расчётами параллельно оформлял какие-то договора, общался по телефону и т.д. и т.п. Особенно меня восхитил его диалог с центральным отделением: "Я тут не знаю как это всё вообще теперь считать. Я тут в истерике!" (цитата про истерику - дословная) В общем - профессионализм на уровне, да.

Внимание, вопрос: ЗАЧЕМ мы сообщали ЗА СУТКИ о намерении погасить кредит? Чтоб более проворные сотрудники банка успели смыться из отеделения до наступления этого жуткого ЧП? Ибо иного смысла я усмотреть не могу, как ни стараюсь.

Кстати, "ориентировочная" сумма, названная нам девушкой, которая там считается видимо главной специалисткой, отличалась от реальной на какие-то жалкие... три с половиной тысячи не_гривен. Мелочь, правда?
А расчёты велись на бумажке с калькулятором. Без комментариев.

Вышли из банка мы в итоге в восемь вечера.

Но это ещё не всё )
kinoida: (Default)
Сегодня я обнаружила ближайший аналог по ощущениям к лечению зубов - ну вы знаете, бор-машинка и всё такое прочее. Это когда стоишь уже не первый час в маленькой кабинке лифта, которая висит на уровне тринадцатого этажа, тут приезжают мастера и начинают об эту кабинку скрежетать инструментами и всяко её раскачивать, причём не вполне понятно - знают они, что внутри есть человек, или нет.
kinoida: (кошачья тень)
Просыпаюсь. Осторожно приоткрываю один глаз, чтобы определить стОит ли вообще пытаться подняться. Ничего, полёт уже более или менее нормальный. Голову предпочла бы носить отдельно, но так тоже сойдёт. По сравнению с - это почти рай.

Приходит [livejournal.com profile] alkor_. Ох, говорит, там с нашей Музой что-то не то. Залезла на форточку балконную (в смысле между лоджией и комнатой) и шипит на всех. А надо вам сказать, что в нашей шпионской квартире зеркало в коридоре висит так, что с кровати можно наблюдать за кухней и, в частности, за кухонным подоконником и окном. Смотрю - и правда. Стоит Муза на форточке, спину выгнула и явно что-то ей не нравится. Ну делать нечего - надо вставать наводить мир в семье. Тут уж мигрень-не мигрень - дело десятое.

Прихожу на кухню. Спокойно разговариваю с Музой, подхожу, поглаживаю её. Осторожно, предупреждает [livejournal.com profile] alkor_, какая-то она не такая:



Продолжая разговаривать со зверюгой, я присматриваюсь, и соглашаюсь - да, таки не такая. Если в отросшие крылья у кошки я ещё поверить могу, то в отросший хвост, да ещё и у нашей мелкой - увольте.

Подробности о нашем утреннем визитёре )
kinoida: (Ежик в тумане)
Все мы смотрели разные триллеры и прочие фильмы ужасов. Все мы точно знаем, что не стоит открывать непонятно кем трясомую дверь, особенно если ты один дома.

Итак только что. Подхожу к двери ванной комнаты. И она начинает трястись. Серьёзно так - явно кто-то с немалой силой пытается её открыть. Мда.

"Ктулху" - подумала я.
"Я" - подумал Ктулху.

Справедливости ради замечу, что мысль о том, что лучше бы не открывать непонятно кем трясомые двери у меня в голове промелькнула. Однако - увы-увы - ванная у нас в квартире одна, так что мысль была отправлена подале, я повернула ручку и... )
kinoida: (Default)
С утра болели глаза. Потосковав о по-прежнему не заказанных очках, отставила коробочку с линзами в сторону и, скрепя сердце, вычеркнула этот день из с толком проведённых. Прослонявшись пол-дня по квартире без толку, вздохнула, поставила в виндах экстра-большой шрифт, придвинулась вплотную к экрану и поняла, что жить так всё равно нельзя. Окинув туманным взглядом комнату, обнаружила на стеллаже белое пятно многообещающей формы. Надо же - у меня оказывается ещё есть мои глазные капли. Воспряв духом, схватила флакон и понеслась в ванную запихивать линзы назад в глаза. Запихнув, поднесла к глазу флакончик и на редкость метко попала в самый уголок глаза - что и требовалось. Не успела я порадоваться собственной ловкости, как в глазу появилось явственное жжение. "Надо же - видимо сосудик лопнул и даже на капли вот так реагирует неадекватно" - с раздражением подумала я. В раздумьях - вынимать таки линзы окончательно или таки потерпеть, я вертела в руках заветный флакончик. По мере всматривания в него, у меня отвисала челюсть. На флакончике было написано:  ). Самое интересное, что после обильных купаний глаза больше не болят.

Не пытайтесь повторить в домашних условиях!
kinoida: (кот на книгах)
Покупаю большую банку сметаны.
- Что-то мороженое никак не пробивается, - жалуется кассир.
- Ага. Только это майонез, а не мороженое, - поправляю я.
- Ну да, ну да, - соглашается кассир.
kinoida: (Default)
Вспомнилось о чём забылось.

Суббота. Стоит девица, продаёт красивые пучки аира. По совместительству занимается просветительством. В который раз объясняет бестолковому покупателю: "Это были политики, просто тогда они назывались священниками". И ведь не поспоришь :)

Profile

kinoida: (Default)kinoida

March 2014

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 67 8
9101112 131415
16 171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 04:00 am
Powered by Dreamwidth Studios